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Grüss den Peter !
Ich mache mir Sorgen um mein Deutschlandhuhn und den ganzen Rest drumherum.
Gerne würde ich auch morgen das Volk der Tschuktschen befreien, die hoch im Norden leben und pro Jahr 20.000 Tonnen Gold fördern für die russische Regierung. Immernoch leben sie in einer Art Kriegsgefangenenlager, 70 Jahre nach Hitler.
Die Nachrichten sagen, dass bis heute 155.000 Tonnen Gold auf der Welt gefunden seien und diese Masse sei gleich einem Würfel von 20 Meter Kantenlänge, das sei alles, was da ist, sagen sie.
Die Tschuktschen alleine fördern im Jahr 30 Tonnen Gold. 30 Tonnen Tschuktschengold, mal 60 Jahre schürf schürf macht 1800 riesige Tonnen Gold und in weiteren 60 Jahren nochmal soviel und so weiter. Wenn denn nun alles Gold auf der Welt sich so vermehrt wie der Misthaufen hinter dem Haus, werden dann die Tresore schiechreicher Leute in Zukunft dem Turm zu Babel an Höhe ähnlicher ? Halten sie dann das Gold knapp, schliessen es weg, Pharaonen behalten sich Zutritt, der Verwaltungsaufwand erledigt sich über die Ämter...?
Eija, irgendwie ein doofes Spiel. Ich komme mir vor wie ein Huhn, man hat mich vor einem Zaun abgesetzt und durch den Zaun hindurch, da sieht es ein Ährenfeld und ein Paradies, aber es kommt nicht hin.
Wie auch immer, ich denke, dass Goldglaube und der ihm verliehene Wert Betrug ist, weil Gold genauso ein Rohstoff ist wie Muschelschalen aus dem Meer. Sendete ich morgens Häscher, die mir alle Muschelschalen am Strand aufsammelten, gründete ich dann eine Muschelschalenmafia, führte ich es als Zahlungsmittel ein und eröffnete dann eine Bank, so hätte ich etwas vollbracht, was andere Ganoven vor mir mit dem Rohstoff Gold gemacht haben.
Nun muss ich mich ja nicht darüber ärgern, ich kann auch auf den altklugen Spruch von der Charlottenoma hören. »Na nu, das is numal so !«
Legst'n Fuss abend's auf die Hitsche, liegt dir dafür das Blei wieder schwerer auf`d Lider !
Am liebsten wäre es mir, könntest du dich bereit erklären, beiliegendes Ruder zu übernehmen, wir sind hier ein ganz verlassenes Vogelnest und brauchen dringend einen, der's macht, der vielleicht noch gut aussieht und richtig rechnen und reden kann, der's wieder herumreisst, denn da draussen, da gehen die Säuglingsspritzengiftmischer der WHO um und die Pharmaonkel mit den bunten Pillen, die sie in viel schwarzen Koffern herantragen, wie Särge so gross. Und Pinguine gehen um, über's ganze Land haben sie sich verteilt und machen Wahlen für mich und haben ganz viele Namen, zum Beispiel FDP, Bündnis 90 Grüne, CDU oder CSU und diese Sargkittel gefallen mir nicht, sie stören meinen Geist.
Ich will die Pinguine ersetzen durch einen einzigen und ich habe überlegt, wem ich es denn nun zutraue und ob ich einen kenne und es dauerte gar nicht lange, da hatte ich dich.
Weisst du noch um das halb gestohlene Kraftfahrzeug, damit ich gefahren bin ohne Führerschein zu haben ? Danke noch einmal dafür, dass du für mich in die Bresche gesprungen bist und mir mein Schicksal erleichtert hast, ich hab es nicht vergessen.
Siehst du.
Wären wir nicht so verblödeheitet, wir hätten es eher gemerkt.
Der Fall der innerdeutschen Mauer vollbrachte das Unglaubliche: wir übersahen den Krieg an unseren Kindern, weil wir uns gefreut haben über das neue offene Deutschland.
Und der Impfleviathan konnte umrüsten, sagte nun »Freiwillig !« zur selbstverständlich gewordenen Pflicht, denn auch das Endzeitteufelchen selber hat wohl verstanden, das Impfpflicht mit Langzeitgiften in Säuglinge eine sehr böse Sache sein muss und weil die WHO nicht Entschuldigung sagen konnte, haben sie gegründet und gefeiert und proklamiert und gelogen, bis dass sich alle Balken bogen und zuletzt ein zürnender Vatergott einen Meteorit vom Himmel zündete und auf die USA warf,
woraufhin die Produktion Millionen neuer Plastikgloben startete und die Mayas recht behalten sollten, aber auch die Bibel sagte es.
Der Endzeitteufel, lieber Peter, der kriegt ein ganz ein fettes Fressen und ein ewiges Gericht zum Abschlussball. Nächstes Jahr haben wir ein neues Leben ohne Angst und ohne spritzenwahnsinnigen »Hitler« auf der Säuglingsstation.
Alles Scheuchige und Gescheuchte bekommt viel Herz und obendrein Verstand dazu.
Wenn das nichts ist.
Das sagt die Bibel und das sagen die Berechnungen der Majas.
Ist ja wie im Märchen, hab ich mir gedacht und bin gleich mal nach Indien gefahren, wie der Name schon sagt, in dir ist der Tod und das Leben so nah beieinander, wie an keinem anderen Ort, das sagt es das Indien.
Übrigens, wenn du einmal König bist, dann will ich, dass du denen ordentlich die Levithen liesst, du kannst doch Levithen lesen ?
Gemessen am Euro solltest du ungefähr verdienen:
700 für die Hütte, plus 300 für die Putzfrau
(da du ledig bist, gewähren wir dir einen Putzgeldzuschlag), es folgen weitere 300 fürs Auto
600 für's Essen, 200 für Kleidung und weitere 1000 Euro Boni für deine privaten Dinge plus 3000 für die Lebenserhaltungskosten deiner Sekretärin,
macht zusammen 6100 Euro, die du ein Volk kosten tätst, das ist ein echtes Schnäppchen, da kann man nicht nein sagen finde ich, denn wenn du 80 Millionen Menschen gut regierst, dann muss dir jeder nur, äh, wieviel Pfennige müsste ein jeder dir dann abgeben ?
Mei, dich tät ich gerne gegen die Pinguine eintauschen und wenn es sein muss, dann ziehe ich los und verjage sie für dich und wenn so ein Kuckuck erstmal sein Ei ins Nest abgelegt hat, der Vogel ausgeschlüft ist, dann packt der doch tatsächlich eine riesige Winchester aus dem Rucksack und schwuppsdassa fielen alle Pinguine aus dem Nest, zuletzt war nur der Kuckuck übrig und hockte da und lies sich nicht vertreiben.
Und sollte ein grosser Jäger kommen und den Kuckuck einfach so mirnichtsdirnichts abschiessen wollen, dann kann das Ding auch so antworten, wie es sich in diesem Fall gehört.
Einen Pfennig ? Zwei Pfennige ?
Eija, Peter, ich hab es überschlagen und du wärst der perfekteste und billigste Staatsapparat aller Zeiten für mich, schon Dante hat von dir geredet und die schwarze Peter Karte im Quartett hat es verkündet: Es wird einmal ein Peter kommen, der wird mit 40 seinen Zweiten Frühling haben und wird bald darauf gekrönt werden im Dom zu Aachen, letzteres aber entscheidet unser Monarsch schlussendlich selber.
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