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"Ja, wenn ich es dir doch sage!
Ich habe dich gestern angerufen...!
Aber nein!
Ich habe keine andere....
Nein, nun....
Also....
Engelszünglein, ich...."
"Herr Dr. Wenkmann?
Darf ich Sie kurz stören?"
"Was ist, Fräulein KajsaBergqvist?
Wie Sie sehen,
habe ich zu tun..."
"Aber da ist ein Mann im Empfangsbereich...
Und er ist sehr ungehalten!
Er sagt, er müsse Sie sofort sprechen.
Er hat eine Maske auf...
Und an seinem Gürtel hängen
jede Menge Schlüsselanhänger...."
"Ah, so?
Schlüsselanhänger?
Maske?
Das klingt allerdings sehr interessant....
Gut!
Ich kümmere mich gleich darum.
Schicken Sie ihn zu mir rein..."
» Sehr gern, mein kleines Hasilein.....«
"Was?
»Nichts, Herr Dr. Wenkmann...Ich eile...«
"GrummmelbrummmelHasilein...
Engelszünglein?
Bist Du noch dran?
Tut mir Leid,
ich habe hier...
Hallo?
Na, das kann ja heiter werden
heute abend...."
KLOPF! KLOPF!
»Herein!«
»Guten Tag, Herr Dr. Wenkmann....«
"Tag, werter Unbekannter.
Nette Maske, die Sie da haben!
Erinnert mich irgendwie
an Japan..."
"Ach?
Nun gut.."
Der Unbekannte klimperte nervös an
seinen unzähligen Schlüsselanhängern,
die er wie Trophäen an seinem
eisenbeschlagenen Gürtel trug.
"Herr Dr. Wenkmann,
ich habe ein Problem.."
"Das höre ich öfter...
Sagen Sie, hat Ihr Problem
zufällig etwas mit Ihrer bizarren
Sammelleidenschaft zu tun?"
Er deutete unverhohlen auf die
beeindruckende Menge an obszön
baumelnden Schlüsselanhängern.
"Was? Ach das...
Nein, nein, das stört mich nicht...."
Der Unbekannte trat jetzt sehr dicht
an Dr. Wenkmann heran,
so als wolle er ihm
einen Kuss geben....
"Hören Sie, Wenkmann!
Sie müssen mir helfen!
Dringend!
Aber es darf niemand erfahren,
dass ich hier war!
Niemand!
Verstehen Sie?"
Der unbekannte rüttelte bedenklich
energisch an den Schultern
des Blasterpsychiaters.
»Jaja, schon gut...ich verstehe...«
Dr. Wenkmanns Blick ging
schnell zur Wand hinüber,
wo der in Öl
gefasste Akt seiner letzten,
recht hingebungsvollen
Patientin befestigt war.
Nein, die Kamera dahinter war wirklich
nicht zu erkennen...
Da hatte der
Blasterverwalter ganze
Arbeit geleistet.
"Also, was ist es?
Was kann ich für Sie tun?"
"Hören Sie...
Ich bin....
Ich habe....
Wie soll ich sagen..."
»Nun?«
»Ich habe versagt!«
"Versagt?
Inwiefern haben Sie versagt?"
"Ich bin....
Ich bin durch einen Test gefallen..."
"Moment...
Ich notiere...
'Totales Versagen'
'Test nicht bestanden'
Sagen Sie, Herr...Äh....Unbekannter,
um was für einen Test handelt
es sich denn?"
KEUCH!
WÜRG!
"Entschuldigung!
Was für ein Test?
Tja....
Es war...
Es war ein IQ Test..."
"Oho!
Verstehe...
Und nun fürchten Sie um Ihren
guten Ruf in der Blastergemeinde?"
"So ist es....
Können Sie mir da nicht ein
wenig helfen?
Ich meine, Sie haben da
doch bestimmt ein paar Pillen
für mich?"
"Tja, ich befürchte nicht...
Aber Sie können hier in der Strasse
einmal bei der Apotheke 'dasGift'
anfragen...
Dort bekommen Sie zumindest
etwas gegen Ihre depressive Stimmung....
Aber warten Sie!
Mir fällt da etwas Besseres ein..."
Dr. Wenkmann kramte geräuschvoll
in seiner Schublade....
"Hier!
Das ist die Lösung!"
"Das Rezept für die
Intelligenzmedizin?"
"Nein!
Die Lösung für den
Intelligenztest!
Beste Qualität!
Ich habe Sie einem
wahren Genie hier
im Blaster abgekauft!
Ich kann Ihnen den Namen zwar
nicht sagen,
aber er hat sich von meinem Geld
inzwischen nach Samoa zurückgezogen....
Also, ich mache Ihnen einen Vorschlag...."
Dr. Wenkmanns Blick ging erneut
zu der Schlüsselanhängersammlung..
"Sie geben mir diesen Anhänger
da und wir sind quitt!"
"Aber Herr Dr. Wenkmann!
Da haben Sie aber einen
ausgefallenen Geschmack!
Hätte ich mir denken können...
Das NikeNemo Exemplar also,
Sie Perversling....
Es gibt da aber nur einen
entscheidenden Haken
bei der ganzen Geschichte..."
»Und der wäre?«
"Kurz bevor ich den Test absolvieren
sollte, habe ich mir ebenfalls
eine Lösung besorgt.
Die habe ich dann Punkt für
Punkt abgeschrieben...
Und wissen Sie was?"
»Na?«
"Der Verkäufer hat als Wohnsitz
Samoa angegeben.."
»Ach....?«
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