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Die neue Bibel
Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen »Sprung vor dem Komma« fuer mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das »Brandneue Testament«. Mit Erweiterung »Das irre coole Testament fuer Kids!« mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche Goetter! »Gott Construction Kit« wird mitgeliefert.
Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt »Herody, die happy Hostie«.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
Analverkehr: Statt Totsuende jetzt einfaches Vergehen ( 5 DM Strafe )
Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
Disneyland
Mallorca
Billstedt
Kampfstern Galactica.
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
Sinflut-Option ergaenzt durch
Erdbeben
Alienattacke von Andromeda VI
Atom-GAU
Spinat.
Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik.
Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
Finaler Rettungsschuss
Autounfall
Suizid
Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungiftige Lebensmittelfarben.
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Fuer »HERR« jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung:
Farbe
Invers
Blinkend
Volles WYSIIB. ( »What You See: Ignore It. Believe!« )
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt.
Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0
Fuer nur sFr 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
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Kleiner Tip am Rande: Wartet noch ein bisschen, dann koennt ihr die Version 2.01 inkl. Bugfix und »Marias froehliche Kueche« bekommen. Der Vatikan hat naemlich eine unfertige Version auf den Markt geworfen um noch ins Weihnachtsgeschaeft einsteigen zu koennen. Anscheinend haben die nichts dazu gelernt seit Version 1.0.
BTW: In Englisch-sprachigen Laendern wird Version 2.0 uebrigens unter dem Titel: »B.I.B.L.E. - Basic Instructions Before Leaving Earth« verkauft - sollte uns das zu denken geben?
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