Bewerbungsschreiben

Hab' keine Ahnung, wieso ich Ihnen eigentlich schreibe. Irgendwer hat gesagt, ich solle mich bei Ihnen bewerben, weil es gäbe wenig Arbeit und viel Geld. Naja, wenn's so wäre, würde ich's gerne ausprobieren. Bisher hatte ich immer viel Arbeit für wenig Geld. Haben Sie sich jetzt schon gedacht, nicht?
Also was ich kann, wollen Sie vielleicht wissen. Das können Sie mal die von der BILD fragen. Warum die, Naja, da hab' ich bisher geschafft. Von mir sind all die netten Bildunterschriften unter den grauen Fotos von prallen Mädchen. Und noch'n paar Verrisse von linken Schriftstellern. Ach ja, und so'n paar Kommentare, Sie wissen schon... über Sachen, die uns alle so ärgern, wie die Gewerkschaften, die Schulden vom Staat, die Terroristen und so. Vor allem die Schwulenhochzeit. Das ist ja echt ein Skandal. Wo wir doch jetzt Papst sind.
In der WELT hab' ich gelesen, dass das schon ganz in Ordnung geht mit der Übernahme von der Berliner Zeitung. Und die muss es ja wissen. Also wie ich Sie so kenne ;-)), schmeißen Sie ja jetzt jede Menge Leute raus und wollen dann ja das Niveau von Ihren Blättern halten oder steigern, wie man so erzählt. Aber das geht eben nur mit so alten Hasen wie mir.
Überlegen Sie sich's mal. Sonst bleib' ich hier und steigere das Niveau von BILD. Und verkaufe einen Haufen mehr als Sie.

Also nach Berlin komm' ich, wenn Sie mir ein Auto schicken. Nach Hamburg in die Brandstwiete. Da hospitier' ich gerade. Hab' da die Geschichte gemacht über Sozialbetrüger. Na Sie wissen schon. Sonst rufen Sie mich an. Nummer steht im Impressum. Von da hab' ich eine Weiterleitung auf mein Handy. Aber keine Sorge. Wir werden uns schon einig.

Gruß in die Reichshauptstadt

xxx