Baum

vom witzigsten baum, christian ulmen (ok, kalauer sind selten gut, aber bis sich wer barmherzigt hierzu ein stichwort zu ertellen, muss ich halt die stichwörter zweckentfremden, um solch wunderbare texte unter's volk zu bringen, nö?)

Montag, 20.09.99

Besuche Eltern. »Mutter«, sie steht zufällig an der Haustür, als ich ankomme, »hast du wieder getrunken?« Diese Frage mag sie nicht. Weil sie in Wirklichkeit nicht mal raucht. Ein albernes altes Spiel. Habe ich mir in der Pubertät ausgedacht und rührt daher, dass meine Mutter Wert aus guten Kontakt zur Nachbarschaft legt, Nachbarn aber gerne tratschen. Um für Gesprächsstoff zu sorgen, sage ich sehr laut: »Du weißt doch, Alkohol löst keine Probleme, Mama!« Sie versucht dann immer, ein scheinbar spaßverstehendes Lachen aufzusetzen, um den vielleicht zuhörenden Nachbarn zu signalisieren, ihr Sohn treibe nur einen Scherz. Auf das weitaus lautere »Mensch, eine Flasche nach der anderen!« wird ihr Lachen zu einem nervösen Zucken um die Mundwinkel, sie schaut sich ein paar mal um, »... am frühen morgen schon!«, dann hebt sie hektisch den Zeigefinger zum Mund, »Papa weint nachts!«, sie wird leicht böse und wenn während » ... und das, obwohl du schwanger bist, Mama!« eine Frau mit Hund um die Ecke kommt, ergreift sie slapstickartig die Flucht gen Haustür, die sie, »räum wenigstens die Likörflaschen aus dem Auto!«, donnernd hinter sich zuschlägt, was dann wirklich nach Alkoholismus aussieht.
Fahrstunde. »Atmen nicht vergessen«, erinnert mich der Fahrlehrer. Ich lenke, er gibt Gas. So fahre ich zum ersten Mal in meinem Leben halb selbständig mit 180(!) über eine nur beinahe freie Autobahn. Nie war ich angespannter. Sehe bestimmt aus wie Scharping. Nur eben auf 180. Minuten der Karnickelstarre, die mein Lehrer taktvoll dazu nutzt, endlich mal von der Gefahr herumliegender Gegenstände auf der Fahrbahn zu erzählen. Er beschreibt, welch minimalste Steuerradbewegung bei diesem Tempo ausreiche, um als »Fliegendreck, ja, ich sach mal so, durch’n TÜV kommste dann nich mehr« zu enden.
Im Stadtverkehr ist er eher fürs langsam Fahren. Fahre als einziger mit 50 durch die Innenstadt, so dass vor mir alles frei ist, während sich hinten der Verkehr staut. Ein Blick in den Rückspiegel trainiert dann auch Lippen ablesen; »Scheiß Fahrschule« sind zwei für mich mittlerweile leicht erkennbare Wörter. Langweilig sind 30er-Zonen. Tückisch dort die Kreuzungen. Da tritt der Fahrlehrer oft abrupt auf seine eigene Bremse und fragt, was mir denn hier hätte auffallen müssen. Jetzt gibt es, ähnlich wie auf den Fragebögen zur theoretischen Prüfung, drei Möglichkeiten: Stoppschild, rechts vor links oder Durchfahrt geradeaus verboten. Manchmal auch eine Ampel. Oder ein Fußgänger. Doch auf diesen werde ich ja mit »Lass Opa leben« oder »Achtung, Muddern will zum Friseur«, meistens aber »Fahr Willi nicht um« hingewiesen. Er nennt alle Willi. Findet er gut. Und er hasst all jene Willis, welche sich aus dem Osten Deutschlands zu »uns« in den Straßenverkehr gesellen. Seien alle Chaoten. Heute nimmt mir ein »Fiat-Panda-Willi« aus Ludwigslust die Vorfahrt, weshalb sich der Verkehrslehrer (»Siehste!«) rasch zum Geschichtslehrer macht und lange von damals erzählt, als die mit ihren Trabis angeblich alle durchgezogenen Linien ignorierten, »obwohl se doch sonst so linientreu waren, hoho«. Trotzdem mag ich den Mann. Immerhin haben wir für die Prüfung geheime Handzeichen gegen Zuschnellfahren und Falschabbiegen ausgemacht und er setzt mich nach jeder Fahrstunde zu Hause ab. (Klingt wie das Ende eines Kinderaufsatzes, liebes Tagebuch, oder?)