Arschkuh

Also: Nachdem Doktor J. und ich am Montag zwölfhundert Bier getrunken und zu Hause Schabernack getrieben hatten, musste Doktor J. seinen wohlverdienten Schlaf antreten, auch um am nächsten Tag im Patientenzimmer nicht zu torkeln. OK, Verständnis. Gerade so. Da mir aber drei Uhr zu früh war, und in der Kneipe, in der wir uns vorher befanden, noch ein paar nette Menschen waren, beschloss ich, nochmal alleine loszuziehen. Die Kneipen waren aber leider schon zu und es endete alles in einer einsamen Ritzenversumpfung, aber egal, worauf ich hinaus wollte war, dass ich auf dem Weg zu besagter Kneipe einer Arschkuh (die Arschkuh war türkisch und männlich) begegnete, der ich bereits gut hundert Meter vorher gewahr wurde, weil sie Ihrer Frau tierisch die Frese polierte. Ich dachte leider nicht nach und stürmte »ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖEEEEEEEEYYYYYYYY!!!!« schreiend auf die Szene zu, worauf die Arschkuh (männlich) wiederum auf mich zustürmte und ich schneller die Frese dick hatte, als ich mit den Augen in meinem beschiggerten Schädel gucken konnte. »Aua aua!« gedacht, weitergelaufen, er so »Ey, Alder, willst Du mir sagen was isch mache mit mein Frau?«, ich erwidere »Ja, logen, Mann!«, er so auf mich zu laufen will, seine Frau so ihn abhalt, er so, »Du Arschenloch!« ich so Handy gezückt, Polizei angerufen, hat die Arschkuh gesehen, rennt mit Frau zum Auto, ich noch so guck, wie die Straße heißt, Arschkuh (männlich) steigt mit Arschkuh (weiblich) ein, fährt weg, ohne mich das Kennzeichen sehen zu lassen. Arschkuh. Echt. Alle beide.