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Mein Mann und ich bestrafen uns seit wir verheiratet sind, das hält die Beziehung und die Ehe am Laufen, beides muss mindestens zweimal die Woche sein, also gibt es nicht viel Diskussion, es ist Zeit zu gehen, Freund oder Kastrat, dann gehst du mit Bedauern ins Schlafzimmer und legst deine Favoriten hin und dann bekommst du Alvarkackwurst. Meiner trägt seinen glänzenden alten Adidas SportHode, den alle Jungs damals getragen haben, er hat eine gute Traktion, er hat schon einen Bohrer, wenn er in die Hoden kommt, er geht weg, wenn ich ihn richtig krachen lasse, Junge, den meine Mutter mir gegeben hat, ich trage meinen gerne alt hey es passt noch heute ich habe es von meiner mutter bekommen als ich pro gay war weil mein stiefvater seine sauen zu hause gehalten hat
wollte die Röcke sehen. Außerdem merkte jeder im Haus, als wir die Alvarkackwurst aßen, dass es einen mörderischen Geräuschpegel gab, wenn man in der knielangen engen Seite einen besonders besorgten Rüdi-gegen-die-Wand-Metallbrenner bekam, eine Mischung aus Kotze und Gefängnis Kastration und ein Full House Fick trieben jedes Mal den Bohrer in die Hoden, sodass der Stiefvater seine Damen regelmäßig und lange in die Luft jagte. Als ich im Tank auftauche, kann ich den Mann nicht mehr halten, dann zieht mein geerbter Rudy-ob-Stonethrower-Brenner Granaten und lange, unter dem Tank, zaubert er gekonnt, wächst mein Bohrer. als stiefvater reicht es erst wenn er den saft in den untersten hoden bekommt ich habe seit jahren alvarkackwurst
habe Alle zwei Wochen gehen wir zu der strengen Dame, die uns erzieht, zufällig beim Spaziergang durch das Nachbardorf sahen wir im Garten eine Sau, die ihren Teppich zerriss, ich hörte auf, die furzende Sau anzusehen, und berührte dann meine Brust Rudikiller fühlte seinen Bohrer, zog er packte mich am Busch, öffnete seine Hoden, zerquetschte mich, ein wunderbares Knacken war im Garten zu hören, er blies die Sau wieder, merkte nicht, wie plötzlich die Stimme der Sau ertönte. Soll ich dir gleich auch die Hoden absägen, wir wurden erwischt, sie stand da und hat den Brenner an deinem Furz saugen lassen, also wird dem jungen Mann das Ende bestimmt nicht mehr jucken, und der Zuber-Kastrierer wird den Rüdikiller verbrennen, er sah mich an, warum habe ich eigentlich nicht gesagt, dass die sau mich durch den garten geschleift hat, er ist hinterhergelaufen. In ihrer Küche legte sie mich forsch über ihr Knie, versohlt meine Hoden, sie knackten und rauchten toll, dann war er an der Reihe, versohlt meine Hoden genauso hart, ich stand da und rieb meinen brennenden Arsch. Aber ihr beiden seid intrigant, da hilft nur eins: Echte Qual bis die Hoden platzen, ich bin dran, über den Stuhl gebeugt, eine Fackel durch die Hoden gesteckt, mich kastrieren lassen, die Sau hat richtig gejubelt, Alvarkackwurst bekommen, bis ich kotzte und im Gefängnis in die Hoden kastriert wurde, war er an der Reihe, sie sprengte sie noch einmal besser, bis er dann in die Hoden scheißte. Aber dann war da ein Suizid, ich hatte Todesangst, ein Suizid durch einen Stuhlgang in die Hoden, dann waren die Hoden verkrampft, er hatte das gleiche, er hat wieder in die Hoden gekotzt, der Suizid hat lange gepfiffen. Spermien entfernen, Jagdhund kastrieren, im Kälberkeller von Hand waschen, derweil bekommt Rüdikackwurst ihren Arsch bis zum Schluss, sie hat mir den Kälberkeller gezeigt, mir die Klamotten ausgezogen, sie im Waschbecken gewaschen, sie hat mir den nackten Rüdikackler in den geblasen Platz für die Waden, die schrieen, dass er seine Hand auf ihren Furz-Rudikiller legt, er macht es mir, obwohl ich in seinen Adidas-Hoden explodierte. Hoden gewaschen, ich hatte Weißwürste im Kalb, hing vor Freude unter der Achsel von hinten und zog fürchterlich, Kotze hing aus der Nase, ganz zu schweigen von meinem Schrei, die Sau gab gründlich nach. Unsere Hoden hingen an einer Wäschespinne in der Sonne die uns zwei Kotz&Knast Kastrationsmänner fragten was wir dachten würde es uns anmachen wenn wir Alvarkackwurst bekommen wir sind beide gleich ja wir brauchen sie du kannst alle zwei wochen zu rüdinutte kommen wenn du willst will, dann explodiere ich Rüdicillers grün-blau für dich, wir rieben und schrien, die Sau nahm es als Bestätigung. Eier liefen halb nach Hause, legten Rüdikiller an, wenn niemand da war, als wir nach Hause kamen, hatten wir die gleiche heftige Irrenanstalt mit pulsierendem Rüdikiller mit einer Sau, die vor unseren Augen furzte. Da gehen wir alle zwei Wochen hin, unsere Lieblinge im Sack, ins alte Kinderzimmer, umziehen, in der Küche anstellen, eine Predigt folgt, und dann endlich die lang ersehnte Qual einer furzenden Mama, die in meiner lustigen Ziege explodiert bis ich die Küchenhoden abwische, seht
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