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Das schlimmste im Leben ist, äh, im Leben des Menschen ist die Pubertät. Das
ist eine ganz schlimme Zeit, in der in der Familie Diskrepanzen gibt. Oma,
Opa, Enkel, Urenkel, Tante, Mutter, Vater, Eltern, Söhne, Kinder, Töchter,
äh, Verwandte... Alle sind dadran...äh...dabei beteiligt.
Als Beispiel: Ein vierzehnjähriges Mädchen möchte mehr Taschengeld. Mit einer
Mark im Monat, so wie sie vorgibt, kommt sie angeblich nicht mehr aus. Ganz
klar, der Haussegen hängt schief.
Oder: Ein vierzehnjähriges Mädchen kommt total verschmiert nach Hause, weil's
mit seinem Freund unterwegs war, mit dem Moped. Selbstverständlich, daß
sein...der Vater seine eigene Tochter brutal krankenhausreif zusammenschlägt.
Und auch mehr als verständlich!
Oder ein Junge wird von seiner Mutter erwischt, mit einer Riesenlatte im
Badezimmer. Ganz klar: Dieser Junge gehört ins Heim, sogar ins Lattenheim,
wenn nicht sogar nach Bodensee in ein Pfahldorf, wo ihm die...wo ihm die Latte
ordentlich vergält wird.
Es gibt aber schlimmere Sachen, zum Beispiel Wachstum: Alle Menschen wollen
wachsen immer, hoch hinaus, und dann geht der liebe Gott hin und sagt:
'Nein, du wächst nur nach unten und nur nach links und rechts.' Oder ein
anderer Mensch will gerne dick sein, da sagt der liebe Gott: 'Nein, du wirst
ganz, ganz, ganz dünn und superlang.' So kommt es, daß - sagen wir mal - eine
zwei Meter vierzig große Frau einen nur 47 Zentimeter großen Mann heiraten
will, und die Eltern sind aber dagegen. Das sieht nicht aus, beim Einkaufen-
gehen. Sie schiebt den Wagen, er sitzt oben drin. Und wenn er den Wagen
schiebt, dann, äh, brauch sie nich mitzugehen, weil das wär für sie sehr,
sehr peinlich. Also, daß sie ihn dann kennt.
Mädchen bekommen Hauttaschen am Hals, die sich mit den Jahren mit Speck
füllen, und Jungs bekommen einen fiesen - sag' ich jetzt mal so - äh,
labberigen, von vorneherein unansehnlichen, mit einer häßlichen Zierleiste
versehenen haarigen, mit gekraust, gekrillten, mit abgeknickten Haaren
versehenen, mit vereinzelt gesähten Haaren versehenen, faltigen alten Dauer-
sack. Mit Eier drin und Sacksuppe. Wohin damit, wohin damit? Immer sitzt man
da drauf. Sitzt man auf einem Barhocker und will sich seiner Freundin - sagen
wir mal so - bißchen unterhalten - Zigarette ganz cool - zack, sitzt man auf
dem Ding. Und das tut weh! Und das tut höllisch weh, als hätte eine Ratte da
reingebissen. Oder sogar ein Salamander. Ich habe auch mit Al Jarreau darüber
gesprochen und, äh, wir sind einer Meinung: Bis man sich an diesen Zustand
gewöhnt hat, vergehen manchmal vierzig, fünfzig Jahre, Peter. Da muß er aber
auch schon ab.
Aber es gibt noch etwas viel schlimmeres: Es gibt Hautunreinheiten - Akne.
Die schlimmsten Akneformen kann ich kurz mal aufzählen: Akne vulgaris,
Comodone akne, Akne akne akne akne akne, Akne Funghi, Akne Straciatella,
Akne Salami, Akne Tonno, Akne Kochschinken, Akne Quadrostationi, Akne Chef,
Akne Kotze, und die schlimmste Akne der Welt ist die Aktentaschen-Akne.
Große Pusteln, so groß wie Aktentaschen. Wenn ein Jugendlicher diese schlimme
Form von Akne hat, isser immer traurig und geht im Halbdunkel im Nieselregen
mit hochgeschlagenem Kragen am Mantel im Rinnstein spazieren, wenn alle
anderen Menschen abendessen, und scheuert sich die Achseln am Rinnstein wund,
am Bürgersteig auf. Da kommen zwei Ratten auf der anderen Seite entgegen,
sagt die eine zur anderen: 'Näh, komm, da...laß uns da nich hingehen. Guck mal,
der hat die Aktentaschen-Akne.' Wenn dieser Jugendliche nach Hause kommt,
da kann er sich vor den Spiegel stellen, seine Pickel ausdrücken, kann seiner
ganzen Familie ein leckeres Süppchen davon kochen.
(von mir)
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