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Anal-faschistische Dummfürze!
Hier eine kurze Beschreibung des Animationsvideos (Arbeitstitel »Der Führer spricht!«), das ich gerne zum Thema programmieren würde (wenn ich es nur schaffte, eine zusätzliche Zeitdimension rechtwinklig an meinen Alltag anzustöpseln...):
Pompös-überdrehte Wagnerklänge, ein riesiger Arrrrrsch (eventuell mit orangenem Toupet) auf schmächtigem Uniformkörper wuchtet sich aufs Rednerpult, furzt kurz testhalber in die schmachtend auf Empfang gestellten Mikrofone... dann beginnt der Führer-Arrrrrsch seine Rede, die Poperze grimassiert bizarr, aus ihr blubbert synchon zum Redeschwall ständig brauner Fäkalbrei, teilweise in hohem Bogen Richtung Publikum, teilweise läuft der Durchfall an der Vorderseite des Rednerpults herab, auf dem man das Parteiemblem erkennt: ein stilisierter schwarzer Kothaufen in weißem Kreis auf rotem Feld (wie man sieht, handelt es sich beim Analfaschismus um eine ganz und gar selbstreferentielle Ideologie…)… dazu gibt es natürlich Untertitel, der Text der Rede besteht aber aus nichts anderem als per Zufallsgenerator zusammenjonglierten Silben aus Hitlers »Mein Kampf«
Hin und wieder schwenkt die Kamera ins Publikum, das ebenfalls aus Tausenden von Uniformkörpern besteht, allerdings mit handelsüblichen Keramik-Toilettensitzen anstelle von Köpfen. Ab und zu legt der Führer-Arrrrrsch eine rhetorische Pause ein, damit die Kloköpfe im Saal dröhnend mit ihren Deckeln applaudieren können (Untertitel: »HEIL! HEIL! HEIL! HEIL!«)… der Führer-Arrrrrsch redet bzw. scheißt sich in Rage, auf dem Höhepunkt drückt er einen Knopf am Rednerpult, die Kamera schwenkt ins Publikum, von oben fallen unzählige dicke braune Kotwürste, jede mit schwarz-weiß-roter Parteiemblem-Binde, in die schmachtenden Schüsseln der Zuhörer. Anschließend sieht man deren Zungen tausendfach in perfekter Synchronisierung genießerisch über ihre Keramik-Gesichter lecken, herrliche Führerscheiße, Großer Arrrrrsch, wir danken dir! Kot Heil! Kot Heil! Kot Heil!
Plötzlich wird es mit einem Mal dunkel in der Halle, als hätte jemand einen Deckel geschlossen... dann hört man nur noch ohrenbetäubendes Rauschen wie von einer überdimensionalen Toilettenspülung.
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